Miedo

Miedo

Tengo miedo, a ese peso en el pecho, en el ahogo de no poder respirar
por ese vacío lleno de infelicidad, y desdicha, hoy siento que la nube oscura de la depresión cayo sobre mí, como no hacia tanto tiempo, no se que sea, si es preocupación, rabia, enojo, dolor.

preocupación por esos miedos de que lo que tanto deseas, no se cumpla y sigas en el mismo estante de siempre

rabia, porque ya no tolero, que me tomen como si no existiera, como si no valiera, perdiendo mi tiempo, pensando que 'debo' hacer para justificar mis horas, cuando podría tener ese tiempo para realmente para aprender muchas  cosas

enojo, por lo mismo de siempre, por el mal carácter de mi madre, deseos de huir lejos, dejar de sentir que mi vida realmente no vale ni una mierda, quiero llorar... quiero gritar y me abstengo en esta maldita silla, fingiendo que hago algo importante, cuando en realidad no es así.

ya se que a nadie le importa, ni a ti, ni a nadie.

esa maldita autocompasión que trato de mantener en silencio, me carcome cada día, 'consolándome' que todo algún día será diferente, pero la pregunta.. es cuando?

dolor... se que no debería.. pero lo siento.. ya saben dolor por la soledad, por lo que quisiera tener y no tengo.. por ese nudo en la garganta, que me duele justo ahora, y se ahoga en el silencio bañado de 'dignidad'

desearía tener mas fe en mi misma, pero no.. no la tengo, siento haber crecido, pero creo que aun sigo siendo pequeñita ante mis dolores..

ayuda...
ayuda...
quiero llorar, pero me aguanto.

sería mas fácil, si solo ya no respirara más..

Adiós preocupaciones.. adiós tensiones, adiós pensar en que 'debo' hacer para salir de tantos hoyos, personales, laborales, profesionales, amicales, sentimentales...
y probablemente nunca termine la lista.

trago un frío sorbo de agua fría... ya saben para calmar esa angustia en el pecho..

y hacer eso.. seguir en 'normalidad'...

a veces solo quisiera vivir, vivir de verdad.
porque esto que decidí seguir, realmente no es vida.