La catarsis de Octavia

Probablemente le esté fallando al Lucca Paccioli,  pero mi anhelo es ser la Lucha Hernandez de la Contabilidad ¿Por qué? ¿Por qué querer sintetizar todo en una hoja de cálculo? Soy, somos más que números y normas legales, pedazos de carnes andantes. Quiero ser más que una oficinista, atrapada en la monotonia Quieroserlibre Dejar de contar las monedas, para que al final del día,  sean solo un fugaz recuerdo. Quierovivir Yo solo quiero... Quieroescribir.

No quiero irme, de ti, de tu lado, de tu vacío, de tus dudas. pasó media vida, pero tu imagen es un golpe vacío en el estomago. Tu recuerdo, tu imagen, tu silueta me aterra. Solo eres una sombra sin luz, dolor transcendental, migraña infernal, una estación del tren cerrada, una botella de vino vacío, eres solo eso, dolor y olvido

Sé que les dije a todos que te olvidé y que te superé, pero aquí ando buscándote , entre cada calle del Jirón en cada estatua del museo sin saber donde se disuelven los recuerdos , quemándome a su andar. Te quise olvidar una y otra vez, pero vives arraigado en lo libros y en la melodía del tráfico limeño. Donde todo es gris, ahí perpetuas tú. quisiera deshacer el "swip" que te trajo a mí vida, pero es tarde, hace frío, y estoy sola.

Tus promesas son el vértigo Como tus palabras, la migraña. Dolor-agitación-explosión, quisiera que no me duelas, pero me quemas como ácido en el hígado. Te quiero vomitar, una y otra y otra vez. Vueltas y vueltas. Todo es tan inestable, no puedo pararme a mirarte, para Violentamente acariciarte, mientras te pierdes en un vaso de alcohol, gota a gota, este amor por ti se agota. Y no queda nada tras el corte, involuntario sangrado, dejándose fluir en lo destrozado. Ignorando los gritos del corazón herido, te desvaneces como un desconocido, mirándo hacia atrás, reconozco que ya no eres mío, porque el efecto de esta resaca, nunca acaba.

Quería una razón para sentirme viva, y desapareció. Venía envuelta de caminos perdidos e inestabilidades atropellándome como torbellino, ¡Ay, este amor mezquino! Podía empeñarme al infierno, por él pero se fue. Él, mi rompecabezas favorito. Flexibilizándome la burocracia que yacía en mí, pero aun así, no le fue suficiente. Y huyó, como roedor por las noches. Lo quería tanto, hasta dolerme la vida misma, le di mi cien, él solo desdén, yo era su dicha, él mi desidia. Valoré más de lo que se merecía, Muriendo conmigo, sus promesas incumplidas.

Me destrozaron el corazón una noche de abril, mientras agonizaba en mayo, recogieron mis cenizas, para devolverme la sonrisa en junio y volví a creer en la vida desde entonces, no había mejores juegos artificiales que nuestros cuerpos envueltos en julio, pero como no todo puede ser agosto, Wake me up when september ends, no queria olvidarte,  no en octubre, no en noviembre pero sí en diciembre y casi medio año después entender cuando cantabas: 'tú me dejaste de querer cuando menos lo esperaba'

 Hoy, en esta noche quiero escribirte la realidad mas triste del universo, y fue dejar opacarnos por el camino individualizado, que fácil fue ver morir lo que llamábamos amor. Pero ¿Qué es el amor? sino es mas que la ansiedad disfrazada de mariposas y colores la romantización del dolor, la foto instantánea de momentos efímeros. Ya no habrán mas atardeceres, ni charlas por el Munich, ni caminatas por jirón, solo transcursos divididos con el mismo cuchillo

No quiero irme,  pero lejos ya estamos; tú en el hoy y yo en tu pasado. Lastima la atemporalidad, la ausencia la ingratitud, lo incierto, lo irreal, tú. Caminas en tu 'crecimiento era', mientras que a mi me lleva la 'corriente era' tratando de llenar mis crisis existenciales, con labores 24/7,  postergándome en lagrimas clandestinas, en risas falsas, en historias rosas, donde ya no te hallo más. ¿Por qué te quiero tanto? No basta con solo ver la realidad, para saber que eres inoportuno, pero es esta maldita terquedad que no me deja en paz. Estoy harta de tu maldita sonrisa, tus muletillas, tu mirada, tu forma de tocarme, tus heridas, tus miedos, tus silencios y todo lo que no podré conocer de ti. Quisiera llevarte siempre como una postal de festival, pero te desvaneces como paso al andar, y extrañarte es una pesadilla. Después de ti, quisiera destruir todo, todo museo, todo cortometraje, todo festival, todo, todo, porque la noche muere, y muere con este amor no correspo...

  Esta va a nombre de él Mientras te bebo en un sorbo de vino Disolviéndote en mi paladar, Desapareces de mi memoria Te quedas inmortalizado en una receta de cocina, En críticas cinematográficas, En temas de xilografía, En charlas existenciales y en caricias ajenas. Sigamos siendo amantes al paso, sin temor al tiempo, los prejuicios, y los futuros amores. Que mientras sigamos siendo sombra de la misma luna, no habrá palabra ni promesa que impida volvernos a unir.

Me duele todo, Existir, Vivir, Pensar. Me duele batallar con mi cuerpo La figura hegemónica de la belleza y las limitaciones que existe en las sociedad de ello, donde personas como yo, seguimos siendo excluidas No quiero consejos, quiero que me escuchen. Quisiera retractar mis decisiones, pero la leche está derramada. La utopía de empezar de cero, es casi tan dificil, por no decir imposible. Vueltas y vueltas, y con nada se calla Esa voz que me susurra: Desaparece. Porque si es tan difícil existir, Porque seguir con este sufrir. Estoy harta Estamos hartos Estarán hartos De los privilegios, de las desigualdades, de las miserias en las que vivimos No quisiera un ibuprofeno, tampoco un clonazepam Solo quiero vivir mi duelo, morir y ya no sufrir. Es un deseo en silencio, del que nadie quiere hablar ni pronunciar. Me duele todo, No quiero existir Ni vivir, Ni pensar. Ni una, ni otra ni otra ni otra vez.

Duele el cuerpo, pero más duele el alma, Cuando el amor fenece. Todo es nada y nada es vacío. Somos desconocidos al andar, Historias trasgiversadas por promesas sueltas. El existir pierde sentido, cuando al abrir los ojos ya no estamos en el nido. Duele la vida, Lo inconcluso,  Lo evadido, Lo casi, Lo nada.

Nos prepararon para adelantarnos a cualquier escenario, siendo fríos o calientes. Somos torbellinos de emociones, temores y bajas pasiones; arrasando con la normalidad de esta vida, colgando la vida en el hueco de una aguja. La insistencia, fiel amigo, teniendo como antagonista la  intermitencia, enemigo a flor de piel. No nos entenderán jamás, porque que supieron ellos de las infinitas batallas sigilosas que hemos ganado, más que un ejército. El silencio sacándome la vuelta, cuando le da rienda suelta a mi inquieta lengua viperina, y deja fluir desde la herida más profunda hasta el poema más ardiente de este universo en un mismo instante. Pero no nos entenderán jamás, porque sus cuerpos no transpiran ante la respiración cercana y agitada, cuando la noche viene a caer; que sabrían ellos de intensidad, si tener todo templado es parte de su hábitat natural. 

Mientras la vida me llevaba de paso, Él estaba aterrizando en medio del Museo, no quería esquivarme porque sabía que más allá de la incertidumbre, no había más que perder. La noche cayó como el parapente en el que decidí lanzarme. Temía conocer su sonrisa y que no exista retorno. En el instante en que acepte que no habían más pesadillas , él estaba pintandome de colores. No quería más despedidas en mi vida, pero él vino a invadirme, y era muy tarde; no quería que se fuera. Besándome hasta la última herida, me revivió del averno. Abrazándole desde los temores, hasta sus puntas decoloradas, lo hice mío, le reafirmé que tampoco para él existía la palanca de reversa. Me tiene a su merced, en el Festival, en el Munich, en el Estadio Nacional,en España, en Chinkana, en el Polo, en su hogar y en el Palacio. Porque soy su Bella y él mí Mala Bestia.

Tengo ganas indecentes de extenderle la invitación, Podría ser un café o un intercambio de poesía; pero sabemos que esto va contra cualquier código establecido por la moral y la sociedad. Me queda la intriga y la suspicacia, pero no puedo olvidar la audacia con la que respondió a mi respuesta sarcástica. Yo no soy la indicada para decírselo, pero es la curiosidad brincandome por los poros. Me cae bien, sin habérselo dicho y sin que lo sepa; pero como dicen por ahí, errores deslizamos, errores van y errores vienen.

No quiero irme de tu cielo azul y tus enormes colchones de algodón. Me acogiste cuando la vida se tornaba gris, y hoy me dejas como el arcoiris de tu bandera; volví a tener color, vida. Quisiera que no me faltes nunca, pero prometo guardarte como mi postal favorita. Se que no me recordarás, pero yo a ti sí, porque te estaré agradecida de por vida, por todo lo que me diste sin darte cuenta. No quiero irme de este sueño, quiero quedarme atada a tu ardiente sol, y a tu rico frío; pero la realidad me está esperando en un par de horas y se que debo continuar. Gracias por cada persona que te encargaste de cruzarme en el camino, todos tuvieron un propósito, y por cada aventura que me dejaste en la memoria. Te llevaré por siempre en mi corazón.

Tuvo que pasar un tormenta, para hacerme ver que siempre existe el arcoiris al final del camino. 5 días y 4 noches, descubri la magia. Lejos del dolor, el llanto y el recuerdo. Él se fue, pero la vida continua y este reencuentro mágico conmigo misma, a gritos me lo demostró . Se que nos seguiremos cruzando en esta vida, ya sea por las redes, el camino, los diferentes lugares, pero el camino de no retorno está escrito, y si alguna vez tuviéramos la capacidad de tomar un café, te lo tendré en deuda. No seré historiadora, pero esta bien hacer el camino para empezar a contar lo que ha sido este nuevo viaje. Por cada día transcurrido, ha sido una lucha diaria, convertidas en pequeñas glorias; pero hoy el sol sale para no ocultarse más Porque se que te quise mucho, pero más quiero seguir juntando nuevos motivos para seguir haciendo magia; quedando grabado esta promesa en mi cuello, que es el símbolo de un nuevo comienzo.

 Te quiero, y es de verdad. Como el sol en cada mañana en mi ventana En esas cosas simples de la vida, estas tú. No existe mejor azúcar, para mi café matutino, que tus dulces caricias; almíbar al paso. Te quiero, como ya no se quiere en estos tiempos. Con franqueza y cordura. Porque en cada minuto de mis horas, están tus sinceras promesas como paso firme, abrazando las alegrías, borrando las dudas. Te dejas perpetuar en mis caricias, dejándome adueñar de tus besos, néctar profundo de tu delicioso amor. Te quiero en el camino instantáneo de la construcción de memorias, donde el fotógrafo es la vida misma, y nosotros una constante fotografía.

Tengo un dolor en el alma Y este dolor, es la desconfianza Pude verlo en una mirada desencajada No era su media mitad, sino una completa desconocida, sin darse cuenta de que ya la había partido en mil. ¿Qué precio tiene la sinceridad? Probablemente no ver más allá del árbol. ¿Duele? Sí. Pero aun queda en una balanza, decidir ¿Qué es peor?, si morir de amor o de depresión. Mientras la agonía sea en sus brazos, podría seguir con él, aún sin respirar. Aunque la haya roto, realmente ella lo quiere, quién sabe si más que sus propias ganas de vivir. Las batallas son largas, y desea dar hasta la guerra. Pero está claro que por amor no se ruega, pero donde reina la incertidumbre, el amor es solo un esclavo sin voz.

No estoy segura de si sea lo correcto pero, aunque la realidad es dura, no hay témpano que no se derrita ante su cálida sonrisa. Mientras me pierdo en sus brazos, aferrada al aroma de su primavera, Me deja colgada a la nube y me aterriza de una mordida. Es su lengua mi perdición, porque somos de mundos opuestos pero, desde ya en mi vida ganada tiene la moción. No existe mejor redención ante tanto dolor, que la espera de su amor.